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楼主: wxtroy

[茶余饭后] 开心一笑

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 楼主| 发表于 2011-8-19 09:33:28 | 显示全部楼层
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美女在楼下喊
  一天,有人在小王家楼下喊小王名字。王探出头一看,还是个美女,王便应了一声,美女好像没听到。美女再喊,王再大声应,大概有七八回。最后美女说:“我在找我的小狗!”


被表妹给涮了
  今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。
  她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果?如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”
  我对她轻蔑地笑了笑,说:“两个。”
  她听完松开双手大声地喊道:“错啦,是一个!”


桔子爱上了橙子
  桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚。
  桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”
  没想到遭到橙子的残忍拒绝:“妈妈说,衣服太容易脱下的人都不是好人!”


不做男女朋友了
  今天给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和他不会再做男女朋友了……”
  话还没说完,电话那头就接上了:“老娘我总算松了一口气了,一直没敢跟你,说他长得真磕碜!”
  靠,本来是想说我们准备结婚了……


女性化的儿子
  有一天,某大学校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息和一个坏消息,都是关于您儿子的。”
  家长:“校长,先说坏消息吧!”
  校长:“坏消息是,您儿子的动作十分女性化。”
  家长:“那好消息呢?”
  校长:“好消息是他现在是本校校花。”

发表于 2011-8-19 09:39:31 | 显示全部楼层
:lol可以啊
 楼主| 发表于 2011-8-24 09:08:07 | 显示全部楼层
称体重多少钱
  女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”
  老板看了下她,说:“可能20元,也可能4000元。”
  女人:“为什么?”
  老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000元。”


老汉去医院看病
  老汉身体不舒服,去医院看病。
  医生对老汉说:“你要验血,验小便,验大便。”
  老汉听后,急忙跑到卫生间去了。
  一会,老汉回来对医生说:“咽血、咽小便都可以,大便实在咽不下去!”


戒烟戒酒还戒色
  最近戒烟,于是在QQ群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里还剩一条整的,谁拿去?”
  另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”
  一哥们很激动地问了一句:“有戒色的吗?”


我的阿姨们
  一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。
  于是就去问我爸:“为什么我没有三姨?”心里还想了一下,难道三姨在小的时候就死了?
  我爸怒道:“你三姨就是你妈!”


发表于 2011-8-24 09:56:01 | 显示全部楼层
本帖最后由 izakaya 于 2011-8-24 14:45 编辑

被表妹给涮了
  今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。
  她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果?如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”
  我对她轻蔑地笑了笑,说:“两个。”
  她听完松开双手大声地喊道:“错啦,是一个!”
这小表妹,骗表哥没商量,一骗一个准

带给我们的思考,信任危机从表妹开始
治理信任危机从审计重证据的职业精神做起
 楼主| 发表于 2011-8-26 09:12:54 | 显示全部楼层
手机五千块一斤
  一乡下人进县城买手机,问:“多少钱一斤?”
  老板窃喜,还有这等蠢人?大手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
  乡下人选一高档超薄机,称重,二两,一千元。
  老板懊悔,推荐其他手机。乡下人不屑一顾:“想坑我?那些明显都是翻新机,《愤怒的小鸟》都玩不了!”


这是我刚拉的
  小明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  说着大师傅端着热面来了,极热情地说:“这是我刚拉的,还冒热气呢!请吃请吃!”



吉利的说法
  爷爷年满花甲要做六十大寿。
  孙子好奇地问:“为什么把六十岁叫做花甲呢?”
  爷爷说:“这样叫吉利嘛。”
  过了几天孙子数学考试。爷爷问他考了多少分,孙子答道:“大吉大利,考了一个花甲!”



为什么只穿内裤
  有一次面试,考官问我:“为什么海尔兄弟只穿内裤?”
  “因为他们没有Q币。”


你有什么感觉
  有个病人去医院看病。医生要给他检查,让他躺下,在他肚皮上按了几下。
  医生问:“你有什么感觉?”
  病人回答:“有人按我肚皮。”

发表于 2011-8-26 09:29:21 | 显示全部楼层
你有什么感觉
  有个病人去医院看病。医生要给他检查,让他躺下,在他肚皮上按了几下。
  医生问:“你有什么感觉?”
  病人回答:“有人按我肚皮。”
有病没病,不能太实诚了。
 楼主| 发表于 2011-8-30 08:58:01 | 显示全部楼层
说话直接的小偷
  手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”
  接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”


老妈以前的职业
  有一次小张问她妈以前的职业是什么,她老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。
  她说:“我以前是卖小孩的。你太丑了,卖都卖不掉,只好自己养了……”



富翁的看门狗
  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300块钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”
  老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千万富翁,300块钱它根本不放在眼里。”

 楼主| 发表于 2011-9-1 09:05:53 | 显示全部楼层
最牛的用户名
  刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”。结果它给我发来邮件,一看就震惊了:“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!”



你妈找你
  读大学的时候,有一天,同学接了电话就递给小丁说:“你妈找你。”
  小丁一边接过电话一边随口说道:“男的还是女的?”
  大家都狂笑,小丁被笑了3年。



老外学中文
  一个老外学了一句中文,便想练一下。这时,一个小女孩走了过来。老外便对她说:“你吗(妈)好?”
  小女孩没有说话。老外又说:“好你吗(妈)?”
  小女孩生气地说:“你干嘛老骂我妈呀!”
  老外想自己肯定说错了。他想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:“吗(妈)你好!”



蟑螂越来越多
  某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。”
  某学生跟帖:“你家人不见了,你不着急么?”



MM刷公交卡
  坐公交时,上来一个年轻漂亮MM。刷卡后,只听见刷卡机:“哔,老人卡。”
  全车人呆住了,都看着那个MM。她却不以为然地说:“看什么看!没见过天山童姥啊!”
  顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说:“来,大娘,您坐这!”


发表于 2011-9-1 09:41:08 | 显示全部楼层
富翁的看门狗
  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300块钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”
  老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千万富翁,300块钱它根本不放在眼里。”
狗眼看钱少
高级别狗看低别院 资源浪费(或者资源错置)
发表于 2011-9-1 12:54:44 | 显示全部楼层
国民不穿内裤,果然干净,屁股热乎乎的,果然暖和。:lol:lol
发表于 2011-9-1 13:17:29 | 显示全部楼层
戒烟戒酒还戒色,三样都不戒:lol
 楼主| 发表于 2011-9-1 13:43:28 | 显示全部楼层
笑话人生
坑爹的网络语,看完大姨妈都崩溃了有木有?
1:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
2:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
3:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
5:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
9:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
10:人家有的是背景,而我有的是背影。
11.一个女人爱你,你是丈夫;十个女人爱你,你是情人;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;全国的女人爱你,你是人民币;全世界的女人爱你,呃,你不是大姨妈,就是***论坛。
11:别把虾米不当海鲜。
12:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
14:骗子太多,傻子明显不够用了。
15:你的手机比话费还便宜。
16:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
17:有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18:明骚易躲,暗贱难防。
19、是时候开始苦练末日技能了,比如跑得过地裂,越得过高墙;打得过丧尸,活得过蟑螂;单性可受孕,无土会种粮;自己懂发电,徒手能建房,没有联网也能上***论坛逛。
 楼主| 发表于 2011-9-5 09:14:32 | 显示全部楼层
小站卖的松花蛋
  本人经常出差。有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买了一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。
  到十一点半了,我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥,然后发现,这是个土豆!


努力洗衣的同学
  去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。
  等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。
  当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”
  刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”



给电视机开处方
  修理工应召去医生家修理电视机,发现他那台电视机用了十年,已经破旧不堪了。
  医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”
  修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”


发表于 2011-9-5 10:34:39 | 显示全部楼层
五块钱买了两个,......
到十一点半了,我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥,然后发现,这是个土豆!
今年土豆便宜,一块钱一斤。去年土豆两块钱一斤。
喝口小二,就口生土豆,很爽。
:curse:
 楼主| 发表于 2011-9-7 09:24:02 | 显示全部楼层
非洲难民不可怜   奶奶和孙子看电视。
  孙子说:“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
  奶奶听了不以为然:“可怜?我倒不觉得。你说他们没饭吃,怎么还有钱烫头发?”



没有了谁不能活
  在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号。
  结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。
  而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。



能迷倒任何女人
在酒吧和酒友调侃。
酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身。”
我:“不错。”
酒友:“难道您自身的条件不好吗?”
我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“真的?那您是……”
我:“我是麻醉师。”

发表于 2011-9-7 21:57:27 | 显示全部楼层
:lol:lol:lol
发表于 2011-9-8 05:53:15 | 显示全部楼层
神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!;P
发表于 2011-9-8 12:55:05 | 显示全部楼层
我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”

“有种女人是迷不到的”
“哪种?”
“雕刻家手下的雕塑女人“。
:dizzy:
 楼主| 发表于 2011-9-14 09:04:00 | 显示全部楼层
淡定的小男孩
  幼儿园开学,许多孩子被送来。家长走后,孩子们又哭又闹,简直跟宰猪场差不多。
  这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他。
  刚走近,那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了……”



吃药出事怎么办
  同学陪我看病。从医院出来,我说:“这药万一吃出毛病怎么办?”
  同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
  我问:“万一吃死了怎么办?”
  同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”



怎么骨折的
  医生问病人是怎么骨折的。
  病人答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。



什么都能做醋
  和老陈去逛超市。
  看见石榴醋,老陈说:哇石榴还能做醋!
  看见苹果醋,老陈说:苹果也能做醋!
  最后看见老陈醋,我说:老陈你悲剧啦!


发表于 2011-9-14 09:39:42 | 显示全部楼层
什么都能做醋
  看见独流醋,老陈说:“毒瘤醋”还是不喝的好,否则杯具伤不起!
  看见石榴醋,老陈说:哇石榴还能做醋!
  看见苹果醋,老陈说:苹果也能做醋!
  最后看见老陈醋,我说:老陈你杯具啦!
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