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楼主: wxtroy

[茶余饭后] 开心一笑

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发表于 2011-4-2 17:12:26 | 显示全部楼层
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这个吃文化确实总结的不错:handshake
 楼主| 发表于 2011-4-7 16:30:48 | 显示全部楼层
我去吃饭了,一会回来。
而实际上,这顿饭一吃往往就是一天,一礼拜,甚至一年。而且下一次在见到,对方绝口不提上次吃饭的事,你也想不起来,你们又会有一搭没一搭的聊着,然后他/她就又去吃饭了。

你是?
下定决心要向心爱的姑娘表白了,你鼓起勇气,写下一段洋洋洒洒的情书,那写词语令你面红耳赤,于是你赶忙把它们删了,可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于,表白小人儿和勇气小儿联手战胜了胆怯小人儿,你心跳加速,手指在键盘上飞舞,终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的,终于,你的qq滴滴响了,心爱的姑娘头像闪动,你双击,看到了这两个字:你是?

此刻你想不想把电脑吃了?
 楼主| 发表于 2011-4-13 13:06:36 | 显示全部楼层
大学的时候有个关系很好的女同学,跟我是同乡。
有一次,我准备回家一趟,她想让我帮她捎点东西,便发短信给我:“给我烧点衣服和钱。”
我当时看后,震惊不已!
 楼主| 发表于 2011-4-13 13:08:46 | 显示全部楼层
我们班一漂亮MM,说话很嗲,每说一句话都喜欢结尾带个“哎”。
那天老师让她做个报表,她不会,便跑去跟一位也正在做报表的男同学说:“哎,我想跟你做哎~!我一人做不来哎。。。”
语出四座皆惊!!
 楼主| 发表于 2011-4-13 13:09:27 | 显示全部楼层
我高中的时候,和爸妈去吃饭,吃完了我爸叫我找服务员买单。
我大喊一声:“网管!下机!”
爸妈愣了一下,然后面目狰狞的拉住我,一起说:“嗯?!你最近又去网吧了?”
暴汗!!!
 楼主| 发表于 2011-4-19 10:49:55 | 显示全部楼层
转身看有一堆人在摆水果,她便想买些水果回家给妈妈吃,于是走近摊贩弯下腰问道:「老板,这水果怎么卖?」 顿时间,气氛沈默下来,约过十几秒, 其中一妇人幽幽说道: 「小姐,我们是在拜神啊...」
发表于 2011-4-19 11:18:23 | 显示全部楼层
:handshake
 楼主| 发表于 2011-4-21 08:47:47 | 显示全部楼层
做胸透,同事刚上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个。看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过?” 医生怒:“谁让你背对着我的,给我转过来!!!!”
 楼主| 发表于 2011-6-29 09:14:52 | 显示全部楼层
美女的裙子破了

有一美女在IT企业工作。一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
  
同事们都闻声望来,IT美女连忙拿起身边一份杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。
  
美女又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。
  
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。
  
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。
 楼主| 发表于 2011-7-1 10:32:16 | 显示全部楼层
高素质的劫匪:
劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。 劫匪回去后,其中一个新来的劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看电视新闻不就知道了吗?
 楼主| 发表于 2011-7-6 11:11:34 | 显示全部楼层
农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到老板,老板问:“你喂了几次?” 农夫答:“一次。" 老板说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

我姓白老公姓高,我们约定生男孩随他姓,女孩随我姓,问他怎么取名,老公淡定的说,男孩叫高蛋白,女孩叫白蛋糕(高)。

 楼主| 发表于 2011-7-12 09:42:32 | 显示全部楼层
爱老婆的表现
  老公下班回家后,发现老婆躺在床上。
  老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?
  老婆点了点头。
  老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

 楼主| 发表于 2011-7-15 10:26:44 | 显示全部楼层
理工科男生和女友对话
理工科男生和女友对话 ——女:“我是你的神马?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男:“酱紫我就可以把你推导了!”。。。

包子成长篇
传说,有一种长得像包子一样的馒头:成长篇:馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇:馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经过不懈的努力,他终于变成了 ——饼干。浪漫篇:馒头爱上了香肠,他们发誓永不分离,于是街上多了一种食品 ——热狗。。。


下午到五大队来处理!
一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

医生问病人是怎么骨折的
病人说 “我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”


 楼主| 发表于 2011-7-20 11:50:22 | 显示全部楼层
你爹临死前
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博……最猛的:你爹临死前给您留言了。
 楼主| 发表于 2011-7-22 10:00:50 | 显示全部楼层
无籽西瓜领奖
  无籽西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。
  其它西瓜看了愤愤不平的说:“美什么呀?都没下一代了!”


这是一枚处女蛋
  前天去市场买鸡蛋,见一鸡蛋上粘有黑红色脏物,就对老板说:鸡蛋上粘了鸡粪。
  老板看了一眼我手里的鸡蛋说:恭喜你,这是一枚处女蛋。她第一次生蛋,粘的是血。


机灵的小伙子
  村长病了,村里人都去看望,只有一个很晚了才去。村长问他:“为什么来得这么晚?”
  他说:“我去给您请医生去了。”
  村长很高兴,连连夸奖道:“小伙子又聪明又机灵。”
  过了些日子,村长病情加重,大家又都去看望,这个人又去得很晚。
  村长说:“你又去请医生去了?”
  这个人说:“我去给您订棺材去了……”

 楼主| 发表于 2011-8-8 10:17:10 | 显示全部楼层
乘地铁吧,电梯垮了。坐动车吧,追尾了。坐客车吧,起火烧了。喝口水吧,农夫山泉长蛆了。吃点肉吧,八戒比唐僧贵了。看篮球吧,姚明退了。看足球吧,老挝都进咱俩了。摆个摊吧,黑社会当城管了。捐个款吧,钱都买玛莎拉蒂了。出个国吧,赖昌星都遣返了。以上消息你信不信,反正我信了。
 楼主| 发表于 2011-8-10 08:54:36 | 显示全部楼层
喝醉了找不到家
  一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。
  这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
  哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”



拥挤的公交车上
  穿着紧身牛仔裙的MM正在拥挤的公交车上。一个小偷悄悄地挤到MM身后,伸手将MM兜里的手机抽了出来。
  MM猛然转过头,怒吼道:“给我插回去!我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊?!”



我是什么后
  两人讨论学历。一个说:“我硕士后。”另一个说:“我博士后。”
  这时有个声音响起:“我90后。”两人都不说话了,心想还是年轻好啊。
  这时又有一个声音响起:“我脸皮厚!”
发表于 2011-8-10 11:31:28 | 显示全部楼层
:(:)::D
 楼主| 发表于 2011-8-12 10:29:54 | 显示全部楼层
班主任被车撞了
  班主任因病请了长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。
  好心的班长让全班所有同学出钱,给班主任买个轮椅。钱好像不够,就买了辆二手的。
  班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到:班主任他,一只手,吊着石膏出来开门。

用要么要么造句
  老师:“文文,你用‘要么……要么……’造一个句。”
  文文想了想,然后大声喊道:“卖冰棒啦!要么?要么?”

英语课上的抗议
  英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”
  同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差,会听不懂的!”
  老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”
  我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”


防水的手机
  新买了台摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。
  结果听到背后美眉议论:看,那猥琐男手机掉厕所了……

发表于 2011-8-12 10:41:24 | 显示全部楼层
有才有才,太有才了!
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