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楼主: wxtroy

[茶余饭后] 开心一笑

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 楼主| 发表于 2010-11-27 13:17:19 | 显示全部楼层
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妻子从美容院回来,四十岁的人立刻变得既年轻又漂亮。
  回到家里,妻子对丈夫说:“亲爱的,你看我漂亮吗?”
  正在醉意当中的丈夫,一下把妻子搂在怀里:“亲爱的,我们抓紧时间,趁我们家那口子还没回来... ...。”
 楼主| 发表于 2010-12-9 15:15:51 | 显示全部楼层
好体贴的阿姨
  昨天我在外面逛街,手机没电关机了,回来我女儿对我说,妈我给你打了两个电话,都是一个阿姨接的。
  我说不可能,她说,真的,那个阿姨说,您所拨打的电话已关机。

  山寨饮料害死人
  特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!

  撒谎都不会,活该被打
    有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
 他妈妈:交钱了吗?
  哥们:今天没收。
  他妈妈:哦,钱呢?
  哥们:给。
  妈妈问:怎么不够100?
  哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...
  妈妈:...
  手掌摸脸蛋的声音....
 楼主| 发表于 2010-12-12 15:24:28 | 显示全部楼层
你TM说个好字你能死啊

  同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

  两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

  某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”

  单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,>[骂人的话被过滤]企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,>[骂人的话被过滤]!

  老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬! ”
 楼主| 发表于 2010-12-13 14:41:57 | 显示全部楼层
我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”

儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
 楼主| 发表于 2010-12-14 11:34:30 | 显示全部楼层
无聊!色狼
  中午张和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
  张不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
  他想了一会,然后皱着眉问道:“好像是C吧?”
  张小声告诉他:“错,是F。”
  他一听立刻高声反驳道:“>[骂人的话被过滤]!哪有那么大的啊!!!”
  MM听了,起身骂了句:“无聊!色狼!!”转身走了……

蝙蝠、血、树洞
  一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”
  这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”
  那只蝙蝠说:“>***刚才我没看见!!!”。
 楼主| 发表于 2011-3-8 09:56:22 | 显示全部楼层

妇女节来临前的幻想

妇女节来临前的幻想
  春天来了,美女们要把老公种在土里。
  等到秋天,你就有一堆老公了,到时候让他们一个给你洗脚,一个给你捶背。
  剩下的老实干活看孩子去……


太有上进心了
  在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!


居然没带钱
  今天简直天雷了!早上打车,到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包!
  我瀑布汗啊,还好我身上带了两包烟,我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”,师傅接过烟说,那么好的烟啊,我尴尬的准备下车,高潮来了!
  师傅叫住我,从裤兜里摸出包五块的烟递给我,淡定的说:找零…

评分

1

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发表于 2011-3-8 10:55:03 | 显示全部楼层

回复 26楼 wxtroy 的帖子

特颁发持之以恒奖,呵呵!:P
发表于 2011-3-8 11:03:13 | 显示全部楼层
:lol :lol :lol
 楼主| 发表于 2011-3-18 10:09:08 | 显示全部楼层
炒股票的百万富翁
  昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股票炒成了百万富翁。
  哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。
  他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。 我原来是亿万富翁。。。
 楼主| 发表于 2011-3-18 10:09:20 | 显示全部楼层
富翁先生
  小朋友问一富翁:先生你为什么那么有钱呢?
  富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。
  小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。。。
  富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。
 楼主| 发表于 2011-3-18 10:09:35 | 显示全部楼层
追女生新的方法
  据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!
  这时你转头一笑,说:不,是你的盐…
 楼主| 发表于 2011-3-24 08:46:39 | 显示全部楼层
美白效果
  两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!
发表于 2011-3-24 13:28:53 | 显示全部楼层
小姑娘,不要上当:lol :lol
 楼主| 发表于 2011-3-28 11:40:27 | 显示全部楼层
心怀鬼胎
  单位聚餐,一个女同事喝醉了,小豆只好开车送她回家。
  由于怕误会,便没将此事告诉老婆。
  第二天一早,小豆开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。
  到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
 楼主| 发表于 2011-3-28 11:40:52 | 显示全部楼层
怎么不换你妈
  男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
  于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个新妈妈好不好?”
  女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,怎么不换你妈!”
 楼主| 发表于 2011-3-28 11:42:25 | 显示全部楼层
三句话不离本行
  博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。
  博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
 楼主| 发表于 2011-3-30 11:34:27 | 显示全部楼层
校园里谈恋爱,男同学在纸条上写道,“我的忘性太大了!我昨天向你求爱,现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” 女同学用纸条子回答说,“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”
 楼主| 发表于 2011-3-30 11:35:36 | 显示全部楼层
晚自习上,老师说:别以为我不知道你们在玩手机~不可能有那么多人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。
 楼主| 发表于 2011-4-1 14:13:23 | 显示全部楼层
计算机
一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。
第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。
 楼主| 发表于 2011-4-1 14:14:00 | 显示全部楼层
不穿内裤
某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和.
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