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楼主: wxtroy

[道听途说] 开心一笑

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发表于 2011-10-21 15:59:11 | 显示全部楼层
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:“都和你说过多少次了,大班里的那种老女人都是半截身子埋土里的人了,你和她们都是没结果的!”
  剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩……

:lol:lol:lol:lol:lol
 楼主| 发表于 2011-10-25 10:49:51 | 显示全部楼层
今天蚊子好多啊
  两兄弟在睡觉。
  弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦。”
  哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”
  弟弟真的把灯关了。忽然一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张地说:“哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……”



资深秘书的经验
  某资深秘书升迁之时,对刚分配来接任他位置的大学生反复强调:
  “为领导写报告,就是要会写几个错别字,比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告,念成‘千里招招’,不是闹天大的笑话,让领导当众出丑吗?”



数据走势蛮好的
  半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图。
  今天,同事经过我的座位。只见他走过去,又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:
  “那个,能不能透露一下,你这是哪支股票啊?走势蛮好的……”


 楼主| 发表于 2011-10-27 10:06:39 | 显示全部楼层
把婆婆叫来了
  妻子:“今天我把你妈叫来了。”
  丈夫:“咱家的洗衣机又坏了?”


鬼故事的开头
  一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。
  一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
  服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走两双筷子。
  桌上顿时一片寂然。


火车专用对联
我国火车专用对联:
上联:啤酒饮料矿泉水;
下联:花生瓜子八宝粥;
横批:让一下,让一下啊!


发表于 2011-10-27 10:21:15 | 显示全部楼层
“那个,能不能透露一下,你这是哪支股票啊?走势蛮好的……”

让人情何以堪啊!:lol:lol
发表于 2011-10-27 10:22:20 | 显示全部楼层
上联:啤酒饮料矿泉水;
下联:花生瓜子八宝粥;
横批:让一下,让一下啊!

很形象!:lol:lol
 楼主| 发表于 2011-10-31 09:58:22 | 显示全部楼层
难得的情感流露
  有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边,低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
  她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱丈夫说:“我知道你在想什么!”
  他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”



课就上到这里
  某同学上课睡觉发老师发现,同桌百般摇不醒。
  老师说:“今天的课就上到这里……”
  还没说完,他就醒了。



双肩包要过安检
  上海地铁安检日趋繁琐。
  有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道:“过来把双肩包过安检!”
  此时只见后面的中年妇女咕哝:“现在哪能这么严啊……”
  然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。


发表于 2011-10-31 12:12:38 | 显示全部楼层
想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”

:lol:lol,很契合难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑的表情
发表于 2011-10-31 22:41:35 | 显示全部楼层
什么时候种土豆
  犯人的信都要经过严格审查才能寄出。


  一囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?”


  囚犯知道妻子身体不好,就回信:“你千万不要挖后院的菜园,那里有枪!”


  过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部翻挖了一遍。”


  囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”







发表于 2011-10-31 22:51:25 | 显示全部楼层
linjie513 发表于 2011-10-31 22:41
什么时候种土豆
  犯人的信都要经过严格审查才能寄出。

哈哈,高手,:lol:lol:lol:lol:lol
发表于 2011-10-31 22:57:06 | 显示全部楼层
肚子里有块海绵
  “我动手术了,”一个人对他的朋友说,“但医生把一块海绵留在了我的肚子里。”


  “那是不是很不舒服?”


  “也不,就是总感到口渴。”







 楼主| 发表于 2011-11-4 10:04:59 | 显示全部楼层
让我爱又让我恨 丈夫又惹妻子生气了。
妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”
丈夫道:“还有镜子和体重秤。”



出租车好无聊
  同学搭出租车回学校,向的哥抱怨道:“你的车好无聊,连个音乐都没有。”
  的哥:“那你最好搭洒水车。”




鲜花插在牛粪上
  妈妈对儿子说:想当初嫁给你爸时,大家都说我是一朵鲜花插在牛粪上。
  儿子:那你为什么还要嫁呢?
  妈妈:唉,牛粪也不好找啊!



这是个好消息呀
  同学A:昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝!
  同学B:这是好消息呀!
  同学A:为什么?
  同学B:这说明食堂开始刷锅了。



有没有跪下求婚
  儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
  儿子很好奇地问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
  爸爸:“没有。”
  儿子:“为什么?”
  爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”


 楼主| 发表于 2011-11-7 10:00:34 | 显示全部楼层
唐僧的马被扣了
  唐僧师徒四人到达一大城市。悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。
  晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”
  八戒说:“被扣了。”
  唐僧问:“为什么?”
  八戒说:“它放了个屁。”
  唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊!”
  八戒说:“它尾气超标了。”


什么都要像便便
  机会就像便便,水一冲就再也回不来了!
  爱情就像便便,来了之后挡也挡不住!
  生活就像便便,每天都一样又不太一样!
  工作就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
  最可恨的是,我们最爱吃的冰淇淋做得也像便便,专门给你绕几圈!


这虾只是在冬眠
  和朋友去超市买虾。
  问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。
  我对朋友说:“咱们走吧,不打扰它们休息了。”

严重的哲学问题
  每天上午,我都会思考这样一个无数哲人思考了几千年,却从来没有标准答案的、严重的问题:
  今天中午吃什么呢?

 楼主| 发表于 2011-11-9 09:46:19 | 显示全部楼层
现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
  要求:把以下四句话用关联词连接:
  1.李姐姐瘫痪了;
  2.李姐姐顽强地学习;
  3.李姐姐学会了多门外语;
  4.李姐姐学会了针灸。
  (注:正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
  结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
  后来,发现更猛的孩子写道:
  李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
  李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
  李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
  李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
  李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
 楼主| 发表于 2011-11-14 10:18:46 | 显示全部楼层
你站在爸妈哪边
  朋友向我诉说她丈夫的错处。越说越气愤,突然转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”
  孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”


最可怕的事情
  2011年11月11日是百年难得一遇的巨型光棍节,两个光棍坐在一起聊天。
  A光棍说:“你觉得今天最可怕的是什么?”。
  B光棍说:“当然是自己过光棍节呀。”
  A光棍说:“不对,可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”



这么好吃的拉面
  在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面。
  突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”
  丈夫不假思索地说:“当然是拉出来的啊!”



体验新鲜的奶茶
  我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。
  我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出说:“这疙瘩汤太难喝了!”


 楼主| 发表于 2011-11-16 11:22:20 | 显示全部楼层
男生赖着不想走
  接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。
  楼管阿姨不慌不忙。看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦!”



小伙脸皮太厚了
  昨晚男朋友来我家了,走得很晚。
  爸爸:“那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在家里呆那么晚。你母亲对你说什么了吗?”
  女儿:“妈妈说:‘怎么跟你爸当年一样!’”



促进大脑发育
  妈妈:“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育。当初我怀着你的时候,给你听古典音乐足足有9个月,但是你怎么比其他人还要笨?”
  女儿:“妈妈,你给我听的肯定是盗版碟!”


 楼主| 发表于 2011-11-21 11:18:15 | 显示全部楼层
你一直在骗我
  女儿今天跑回家愤怒地跟她父亲说:“爸,我今天上生理课了,原来你一直在骗我!你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话,他就会死!”
  父亲放下报纸说:“宝贝,我没骗你,他会的!”


无限忧郁的女儿
  车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。
  女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”
  女儿无限忧郁:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”



把警车还给我吧
  一哥们酒驾,路上正好遇到交警查酒驾。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,交警接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘,就悄悄地返回车里,趁交警打电话不备,风风火火地把车开回了家。
  到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个交警。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮地质问:“你来干什么?有什么事?”
  那交警说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧。”


发表于 2011-11-21 12:52:16 | 显示全部楼层
:“姑娘们,送——客——啦!”

幸亏不是反过来吆喝滴,;P;P
发表于 2011-11-21 12:55:35 | 显示全部楼层
女儿今天跑回家愤怒地跟她父亲说:“爸,我今天上生理课了,原来你一直在骗我!你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话,他就会死!”
  父亲放下报纸说:“宝贝,我没骗你,他会的!”

看来这孩子还没吃透老爸的精神,:lol:lol
发表于 2011-11-21 12:57:05 | 显示全部楼层
一哥们酒驾,路上正好遇到交警查酒驾。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,交警接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘,就悄悄地返回车里,趁交警打电话不备,风风火火地把车开回了家。
  到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个交警。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮地质问:“你来干什么?有什么事?”
  那交警说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧。”

这哥们儿牛啊!:lol:lol
 楼主| 发表于 2011-11-23 10:52:19 | 显示全部楼层
赚了钱不用上交
  一到中午休息,老王就坐到电脑前玩网游。
  同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏。你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?”
  老王指着自己在游戏中得到的金币说:“你看这有多少钱,几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉,多爽啊!”



伤心的老大爷
  医院化验科门口,一老大爷很伤心。
  好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了………”




早市上的执法车
  早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。
  车停了,车上下来两个人,无奈地互相看了一眼。
  其中一人说:“我说不开车吧,你非要开。看看,又没早餐吃了!”


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