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楼主: wxtroy

[道听途说] 开心一笑

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发表于 2011-8-29 22:10:04 | 显示全部楼层
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中秋将至,送礼先阅此文
 楼主| 发表于 2011-8-31 09:05:27 | 显示全部楼层
大姐你的钱掉了
  同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱,身后就有人说:“大姐,你的钱掉了。”
  她稍微低头看了下,有张20的纸币。她抬脚踩在钱上,收好取款机里的钱和银行卡,最后弯腰捡钱。
  回家对同事说:“就这点伎俩,还想骗老娘!”


有话大声说
  爸爸正在陪客人聊天,儿子突然过来要说悄悄话。
  爸爸说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”
  儿子大声说:“妈妈让我告诉你,别留客人吃饭!”



我可以有弟弟吗
  儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”
  母亲解释说:“现在还不行。你知道的啊,爸爸一直都很忙!”
  小儿子说:“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?”

 楼主| 发表于 2011-9-2 13:19:11 | 显示全部楼层
老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎, 也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
 楼主| 发表于 2011-9-2 13:26:46 | 显示全部楼层
领导晚上和二奶躺在床上,拿出秘书写好的讲话稿,准备先熟悉一下第二天开会用。
二奶也一起看,边看边笑着说:“这讲话稿和我叫床差不多嘛!”
领导不解,二奶说:“你看,这讲话稿每一段开头都是些不要……不要……不要!要……要……要!还要……还要……还要!”
发表于 2011-9-2 15:50:59 | 显示全部楼层
出轨很多时候是意外事件,比如这个笑话中就有可能
 楼主| 发表于 2011-9-6 08:59:02 | 显示全部楼层
十亿生意太小了
  喝咖啡,旁边坐一西装男。电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。
  同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”
  他尴尬一笑:“我印冥币的。一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”




季付还是月付
  某人看到一条租房信息,便打电话过去询问。
  对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。”
  他想了想,问道:“是季付还是月付?”
  话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”




紧张的实习老师
  学校来一女实习老师,第一次上讲台太紧张,误拿手机擦黑板以稳定情绪,结果更紧张了。
  接着她开始自我介绍:“同学们好!我姓李,以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
  当时很多领导听课,师生全体笑喷!


发表于 2011-9-6 14:48:04 | 显示全部楼层
院子里的鸡窝挂牌叫天上人间

评分

1

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 楼主| 发表于 2011-9-13 09:29:05 | 显示全部楼层
最宝贵的遗产
  一老头临终给三个儿子分遗产。
  对大儿子说:“你媳妇快生了,存折就给你吧。”
  对二儿子说:“你马上要结婚了,这栋房子就做你的婚房吧。”
  最后,对小儿子说:“其实爸爸最不放心的就是你了,到现在还没找个女朋友。唉,就把最宝贵的遗产留给你吧。”
  小儿子心中窃喜,只听老人说道:“我的QQ好友里有100多个年轻姑娘,号码是……”



女儿吵着要喝奶
  家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。
  今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊!
  一会哭着去卧室了。1分钟后回来,手里拿着一块钱,可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈,我就喝一块钱的!”




餐厅没有鸡蛋
  一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。
  这天,他又来餐厅,点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
  经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?”
  老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”




骑车进了死胡同
  小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。
  于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……”


 楼主| 发表于 2011-9-15 09:22:50 | 显示全部楼层
饺子的由来   
    从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸求助。
  肉丸一拍胸脯说:“你就包在我身上吧!”
  于是就有了饺子。


同事车牌被偷了
  同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。
  同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”
  贼:“我们是有信誉的。”
  同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”
  贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”



对儿媳妇满意吗
  婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”
  公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”
  司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”
  公公想都没想,就说:“都好,都好。”

 楼主| 发表于 2011-9-19 09:32:51 | 显示全部楼层
可怕的蛀牙
  阿妹:“几天不见你怎么瘦了那么多?”
  阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在在肚子里。”
  阿妹:“为什么,还有一半呢?”
  阿呆:“还有一半在蛀洞里。”



讲课枯燥的老师
  外聘的计算机老师讲课很枯燥,且每天又是下午上课,每堂课都睡倒一片。
  昨天上课,老师说:“今天自习,有问题可以问我;没问题的话,可以休息。”
  奇怪的是大家反而不睡觉了。
  老师问:“你们怎么都不睡了?”
  一个同学说:“您不讲课,我们睡不着。”



知道我爸是谁吗
  一个富二代超速行驶被一女交警抓了。
  女交警给富二代开罚单,富二代嚣张地问道:“你知道我爸是谁吗?”
  女交警答:“这得问你妈。”
 楼主| 发表于 2011-9-23 10:14:44 | 显示全部楼层
;P和哥们去踢球
  今天和哥们踢球,苦战90分钟,我独进4球,最后比分打成2比2平。


我不是个好丈夫
  丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”
  妻子:“我可没这么说,你怎么会醒悟了呢?”
  丈夫:“经过多年思索,总结出来的。”
  妻子:“思索?总结?你就瞎扯吧你!”
  丈夫:“记得一位名人说过,凡是一个好丈夫均能造就一个好妻子。”



我是真的很爱你
  有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭串着。
  可不幸的是,那女子在回信中写道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”


 楼主| 发表于 2011-9-27 09:10:23 | 显示全部楼层
皮肤很好的女生
  一个女生和闷骚的男生开玩笑:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
  那男生沉默半晌,特别认真地说:“是茶叶蛋吧!”


我也一起去罚站
老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”
小明同桌:“老师,我也出去和小明一起罚站可以吗?”
老师:“你又没有讲话,为什么要罚站啊?”
小明同桌:“他还没有把笑话讲完呢!”


这头牛比较可怕
  儿子和父亲在路上散步。迎面跑过来一头牛,儿子十分害怕。
  父亲说:“别怕,这是牛,你不是常吃它的肉吗?”
  儿子:“是的,可这牛还没煮熟呀!”



毒蛇可能要人命
  一人特喜欢探险。去原始森林,听说有毒蛇,于是带了一把刀,还请了一个向导。
  不多会儿,他胳膊就被蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。
  向导淡淡地说:这蛇没毒。


 楼主| 发表于 2011-9-28 10:13:44 | 显示全部楼层
身上只有一块钱
  坐公交上班,兜里除了坐车的一块钱什么都没带。
  从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。
  但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:
  “一个大人出门,一个子都不带,丢不丢人啊!”


谁更有杀伤力
  男生们体育课踢球,一身臭汗回到教室。
  A:如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。
  B听完淡定地说:我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有了。



道歉与谢谢
  儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
  妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”
  儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖。”
  妈妈表扬道:“真乖。那你谢谢阿姨了吗?”
  儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,说了对不起!”



老板能配钥匙吗
  一MM走到小摊前问道:“老板,可以配钥匙么?”
  老板答:“可以啊。”
  然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默……
  最后老板忍不住了:“钥匙呢?”
  MM:“钥匙?还要有钥匙才能配?”
  老板:“……”


 楼主| 发表于 2011-10-7 13:03:07 | 显示全部楼层
羊是用什么做的
  一个小男孩第一次到牧场,第一次看到小羊羔。
  他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”


唐僧取的什么经
  晚上,儿子又让父亲给他讲《西游记》。
  父亲正讲着,妻子突然插话问父亲:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把父亲问住了,父亲赶紧低头沉思。
  可还没等父亲想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”
  妻子听后哈哈大笑,父亲也强忍着笑问:“你再想想,老爸是这么给你讲的吗?”
  儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“那难道是白骨精?”



为什么没发育好
  男友和他一朋友都很瘦。
  我问他们为什么这么瘦,朋友说:“小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。”
  当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:“小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。”

 楼主| 发表于 2011-10-9 11:27:03 | 显示全部楼层
玩真心话大冒险
  全校去海边旅游,晚上篝火晚会玩真心话大冒险。
  我输了,被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生。差点被人家班男生集体用眼神杀死。
  继续玩,又输了!这群没人性的竟然要求我去要回来!



小伙想要娶姑娘
  小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。
  事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”
  姑娘仔细看了看他的摸样:“你怎么能恩将仇报呢?”



怎么称呼退休
足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;
网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;
靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。


 楼主| 发表于 2011-10-12 10:16:20 | 显示全部楼层
为什么要戴口罩
儿子:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
儿子:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐吧?”



这位美女真豪爽
  朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
  哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”
  哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”
  哥们说:“这位美女真豪爽啊!”
  只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”

 楼主| 发表于 2011-10-14 10:04:51 | 显示全部楼层
考试考到吐出来
  今天胃疼,想吐。
  下午有考试,不过该老师与我们关系很好。
  考到一半,憋不住吐了。
  老师走过来关切地说:“怎么,题出得太恶心?”



女儿要报复爸爸
  女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
  上床睡觉时,她和我耳语:“妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?”




不停地打印凭条
  去银行取钱,看见一漂亮MM在我前面取钱。等了挺长时间,那MM一直在弄机器。
  我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那MM还是不停地打印凭条。
  我正纳闷呢,忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!



我追你好不好
一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”
女孩红着脸害羞地说:“讨厌!好啦……”
男孩高兴地说:“那你跑吧!”


探望手术后老总
  老总刚做了痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。
  男男女女七八个人来到病房,都对着老总傻笑,谁也不好开口问病情。
  只听司机老张干咳了两声,认真地问道:“听说底盘出了点故障,现在好些了吗?”


 楼主| 发表于 2011-10-17 09:35:18 | 显示全部楼层

魂游天外的大神
  单位有个同事,蒙古人,属于经常魂游天外的大神级人物。
  一年他休假回家,假期过了好几天还不回来。
  领导给他打电话,他在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。”


跟上铺美女搭讪
  放假返校在火车卧铺上,碰一美女在我上铺。
  躺在床上正在想怎么和美女搭话,结果美女把头探下来和我:
  “先生,能用被子把你的脚盖上吗?”



怎么跟男生搭讪
  前两天,一女生问我:“我喜欢一个男生好久了,怎么和他套近乎?”
  我答:“你先扔个东西,不小心砸到他,再道歉。这样一来二去就行了。”
  今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……


 楼主| 发表于 2011-10-19 11:19:43 | 显示全部楼层
刮发票中奖了
  有天去饭店吃饭,结账后刮发票发现中了50元的奖。
  找服务员兑奖时,服务员面色怪异,小声嘀咕道:“假发票也有奖?”



没房没车也相亲
  一对80后大龄男女相亲。
  互相介绍了自己的基本情况之后,女方坐不住了:“你没房没车来相什么亲啊?”
  男的答:“献爱心来了。”



谈不起的女朋友
  女的对男的撒娇:“亲爱的,明天陪我去逛街行不?”
  男:“不行,明天要上班。”
  女:“那你请假啊!”
  男不情愿地说:“请不到。”
  女:“那你就说你叔叔死了啊!”
  男人恼火:“为了陪你,我舅舅已经死过两回了。照这样下去我们俩谈成了,我家亲戚也死光了!”

 楼主| 发表于 2011-10-21 11:43:14 | 显示全部楼层
学以致用的儿子
  父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”
  爸爸摇摇头说:“太少了。”
  几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
  儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”



数个差不多就行
  一个人到银行取1000元。数到600时,他就把钱放到口袋里了。
  银行职员问:“你怎么不数完呢?”
  这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”



小朋友的恋爱观
  读幼儿园小班的侄子放假了,我去接他。
  他和同班的小伙伴走在前面聊天。那小伙伴说最近苦恼得很,喜欢上了大班里面的一个女孩子,但是苦于面子不敢表白等等。
  侄子语重心长地对他说:“都和你说过多少次了,大班里的那种老女人都是半截身子埋土里的人了,你和她们都是没结果的!”
  剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩……
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