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楼主: wxtroy

[道听途说] 开心一笑

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 楼主| 发表于 2011-7-18 09:53:36 | 显示全部楼层
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你怀了怪胎
  孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。
  照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”
  孕妇听后大惊失色,差点晕倒!
  这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,她怀的是双胞胎!!”

 楼主| 发表于 2011-7-21 10:18:41 | 显示全部楼层
1、老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......2、地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师:你再唱一句试试!学生:路见不平一生吼阿!老师:你信不信我奏你?学生:该出手时就出手阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!哈哈。。。你多笑一笑,让烦恼少一少。

 楼主| 发表于 2011-7-21 10:18:53 | 显示全部楼层
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”   
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人NN的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”   
女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。   
女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”   
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人NN的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”   
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。   
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”   
女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能NN那?”   
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”男同学一想,嗯,也是啊!   
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。”   
不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,NN时既然女人比男人舒服些,为什么男人强奸女人时,女人都要反抗呢?”   
这时老师大怒,叭地一拍桌子,说:“当你在大马路上遛哒的时候,忽然有人跑过来强行抠你的鼻子,你愿意吗?”

只是好笑的让你笑一笑。。。别骂人哦

发表于 2011-7-21 12:08:14 | 显示全部楼层
开心一笑  
 楼主| 发表于 2011-8-2 10:04:19 | 显示全部楼层
穿着照和脱了照
  女友出差,告诉张她买了一件性感的睡衣。张说我想你啦,给我发张近照。
  于是女友问张:“穿着照还是脱了照?”张大喜!忙回答:“脱了照!脱了照!”
  第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……


 楼主| 发表于 2011-8-9 08:47:35 | 显示全部楼层
最给力的回帖
一楼发贴:“二楼是我孙子。”
二楼回帖:“汪~汪~!”

 楼主| 发表于 2011-8-9 08:48:31 | 显示全部楼层
高铁和铁道部
A:“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”
B:“恩,她的存在就是为了服务你的未来。”
A:“不是,我要是敢出轨,她就敢把我埋了。”

 楼主| 发表于 2011-8-9 08:49:41 | 显示全部楼层
最生猛的服务员
  男子喊道:“服务员,过来一下!”
  服务员:“您好,什么事?”
  男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”
  服务员:“先生,那您希望有几块?”
  男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”
  服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
发表于 2011-8-9 13:48:41 | 显示全部楼层
中秋将至,要好好考虑了。
 楼主| 发表于 2011-8-11 08:45:01 | 显示全部楼层
行刑前的安慰
  看守安慰死刑犯:“别怕,电流很强很快,没有痛苦的。”
  这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:“什么声音?”
  看守:“停电了,他们换成蜡烛了。”


一个人不害怕吧
  下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”
  旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么都不怕!”
  我很淡定地说:“谁说的?至少照镜子的时候会害怕。”



喝这茶有好处
  两个人在一个老大爷家里喝茶。这茶很贵,女人问:“这茶有什么好处?”
  老大爷说:“对男女都有好处。”
  女人又问:“什么好处?”
  老大爷从容淡定地回答道:“解渴。”


发表于 2011-8-11 16:53:16 | 显示全部楼层
中秋将至,次基层女干部又得谨慎一把了,
 楼主| 发表于 2011-8-18 08:50:17 | 显示全部楼层
讨好丈母娘
  大学校长针对学生恋爱成风训话:“大学是培养精英的地方。统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔就可能比配偶大54岁。你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生。现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”
  男学生一致回答:“我们是在讨好未来的丈母娘!”


最讨厌的几种人
  小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听。
  小强说:“我最讨厌两种人:一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”



不爱理发的同事
  同事不爱理发,朋友劝他:“你的头发怎么不去理一理,多难看!”
  同事随口回答:“我出钞票,你们好看?不干,不干。”


双胞胎姐弟洗澡
  一对3岁的双胞胎姐弟一起洗澡。姐姐指着弟弟的小JJ问:“这是什么?”弟弟说:“尿尿用的。”
  姐姐看看自己:“不对,我尿尿不用这个。”弟弟说:“真是尿尿用的。”
  姐姐目露凶光:“说,是不是妈妈给你买的新玩具?”弟弟急了:“真是尿尿用的。”
  姐姐不信,用力一拽。后来,弟弟三个月都没和姐姐说过话。


发表于 2011-8-20 11:15:03 | 显示全部楼层
头发是烫卷的
  一日,老师问幼儿园的小朋友:“为什么你的头发是卷的呀?”

  小朋友一看。果然其他的小朋友头发都是直直的。

  突然他明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”






发表于 2011-8-20 11:16:59 | 显示全部楼层
为了自己永远能开心一笑再转一贴
动物不用学外语
  有个人去美国旅行,在商场看上件皮衣,想问服务员是什么皮料。可英语实在太差,服务员半天也没听懂。

  他灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,服务员摇头;

  又学了一声牛叫,服务员摇头;

  最后学了一声猪叫,服务员点头了。

  他长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”






发表于 2011-8-20 12:40:55 | 显示全部楼层
:lol 挺搞笑啊
发表于 2011-8-20 14:21:29 | 显示全部楼层
花花公子去理发
  一个花花公子去一家理发店理发。替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影。

  “我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”

  “和你丈夫说一声就好啦,”花花公子替她出主意,“我相信他一定不会介意的。”

  “你自己问他好了,”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”






发表于 2011-8-20 17:33:24 | 显示全部楼层
very good
 楼主| 发表于 2011-8-25 08:58:02 | 显示全部楼层
五毛钱就算了吧
  吃完午饭,发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账,六块五。
  我说:“师傅,五毛就算了吧!”
  师傅点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”


悲剧的一见钟情
  男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”
  女孩奇怪地问:“你第一眼看到我是什么时候?”
  男孩:“就是开学那天啊!我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!”
  女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”


知识改变命运
  一人去算命。算命先生摸骨、相面、算八字后,说:“你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
  此人先惊后怒,道:“我今年三十五岁,博士,光棍,没有恋爱。”
  先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”


 楼主| 发表于 2011-8-29 09:04:34 | 显示全部楼层
人比人气死人
  哈利波特11岁抢魔法石,12岁斩蛇怪,13岁单挑一百个摄魂怪,14岁赢得三强争霸赛,15岁抢预言球,16岁跟邓布利多毁魂器,17岁干掉伏地魔!
  我11岁在上学12岁在上学13岁在上学14岁在上学15岁在上学16岁在上学17岁还在上学!
  现在都二十好几了,我的猫头鹰你什么时候才能来啊?!



贵的更舒服
  有个人开了家棺材店。一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢。可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
  老板听了,打开棺材盖对那人说:“你躺到里面试一试,这个贵的睡起来舒服多啦。”



老妈的一百块钱
  一天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。
  当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条。拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!


发表于 2011-8-29 15:21:05 | 显示全部楼层
核心竞争力:lol:lol
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